31 de diciembre de 2012
30 de diciembre de 2012
18 de diciembre de 2012
21 de noviembre de 2012
20 de noviembre de 2012
¿Qué pasa en los momentos incómodos? Perdemos la atención. Deseamos dedicar la menos atención posible, tanto para no pensar como para no pasar vergüenza. No tomamos bien en cuenta el grado de dificultad que nos lleva esto. Y más aún si llegas a equivocarte, luego cuando te des cuenta del error es muchísimo más grave la vergúenza que uno tiene pasar.
Hoy me siento así. No fue algo tan grave, de hecho ese mal entendido me sumó a favor. Pero luego pensar todo el tiempo en que metiste la pata, que entendiste mal unas pocas palabras te hace sentir verde, nauseabundo. Lo primero que pensas al darte cuenta que te confundiste es retirar lo dicho lo dicho. Pero.. ¿Me conviene hacer eso si me había sumado a favor? No me conviene, lo se. Tengo muchas ganas de dejar todo como está. Había prometido algo y no puedo hechar todo atrás. Pero luego tendré que intentar olvidar esto que me hace sudar. Aunque deba rescatar que si no hubiese entendido mal, capaz nunca hubiese hecho lo que hice.
De todos modos quiero desaparecer.
15 de noviembre de 2012
21 de octubre de 2012
7 de septiembre de 2012
4 de septiembre de 2012
27 de agosto de 2012
13 de agosto de 2012
5 de agosto de 2012
26 de julio de 2012
15 de mayo de 2012
6 de mayo de 2012
3 de mayo de 2012
23 de abril de 2012
17 de abril de 2012
16 de abril de 2012
3 de abril de 2012
2 de abril de 2012
31 de marzo de 2012
30 de marzo de 2012
28 de marzo de 2012
27 de marzo de 2012
"Ahora lo vas a pensar dos veces antes de sacar una fotito, ¿no, pibita? Vas a tener que aprender que no podés jugar con ciertas cosas." fué lo último que les escuché decirles. Después nos separaron y le perdí el rastro. Todavía me llega ese olor nauseabundo de la fábrica y los gritos de Florencia, es un recuerdo tan claro que siento estar ahí todavía.
No podía más, sentía que me moría de adentro hacia afuera. No sé si era un deseo o si realmente algo se estaba pudriendo dentro mio. La sensación era intensa y horrorosa. Los ruidos eran desgarradores, se escuchaban gritos y fuertes golpes durante todo el día. La sensación de terror era constante.
Yo estaba deteriorándome lentamente. La incertidumbre, la confusión, el maltrato físico y psicológico, la falta de agua y de comida...todo me estaba dirigiendo a un infierno del que no podía salir de ningún modo.
Al parecer Florencia había hecho algo que no debía, y por eso estábamos ahí. Después de unos días dejé de comprender lo que pasaba a mi alrededor. Mi entendimiento estaba completamente estropeado y ya no me quedaban fuerzas para nada más.
Ella había hecho algunos trabajos fotográficos documentales para el centro de estudiantes de la universidad. Pero ninguna de las dos llegó a comprender de qué fotos hablaban esos tipos, pero por ellas nos fueron a buscar la noche del jueves mientras entrábamos a casa. Recuerdo que veníamos riéndonos y antes de que llegue a meter la llave en la cerradura cuatro tipos nos arrastraron por la fuerza hasta un auto, amarrando nuestras manos y tabicando nuestros ojos. De ahí en adelante no pude ver nada más.
Los días eran infinitos. Durante esa semana no tuve noticias de Florencia, hasta el día en que nos tiraron en el mismo calabozo, no sé si por error o si se trataba de una despedida. Esa vez me levanté el "tabique", nunca antes lo había hecho, me daba pánico ver lo que había a mi alrededor. Florencia estaba irreconocible. Entre los golpes, la sangre, la pérdida de peso, del color, de vida, parecía otra persona. No podía ni hablarme, tenía terror de decir algo y volver a ofender tremendamente a alguno de los guardias. Ella no sabía lo que querían, pero la ponía muy mal saber que yo estaba ahí por su “comportamiento opositor”.
Con lo poco que me quedaba de fuerza mental y emocional traté de aliviarla. Al parecer ella había sufrido un trato muchísimo más violento y necesitaba de mi para resistir. Solo llegué a decirle unas pocas palabras antes de que se la vuelvan a llevar. Me puse el “tabique” rápidamente y nos quedamos quietas, petrificadas. Cada vez que la puerta del calabozo se abría ingresaba una pestilencia desagradable e infernal, era el terror ingresando por la puerta. Florencia lloraba, una vez más, pero esta vez era un llanto cansado e infinitamente triste.
Al día siguiente me liberaron amenazándome de que si hacía o decía algo me iban a volver a buscar y “¡las vas a pagar todas, vos y tu hermanita!”. También me hicieron firmar un papel que no me dejaron ver.
Tenía la esperanza de volver a casa y encontrármela, pero no sucedió. Todavía llamo a cada uno de sus amigos diariamente y sin falta a ver si alguno sabe algo de ella.
Por más que intente recordar no me queda nada más que el olor y los ruidos de la fábrica (puedo inferir que eso era ya que cumplía con todas las características). No encuentro manera de siquiera imaginar dónde podría estar y en qué condiciones.
Espero volver a casa y que estés acá, vieja, para ayudarme con todo ésto. La idea de que vos estés en la misma, en cualquier otro lugar, me está matando. Te dejo esta nota porque ya no sé qué puede ser de mi de ahora en adelante. Ojalá todo este bien pronto.
Te amo, vieja.
Agus.
26 de marzo de 2012
25 de marzo de 2012
21 de marzo de 2012
16 de marzo de 2012
14 de marzo de 2012
4 de marzo de 2012
28 de febrero de 2012
24 de febrero de 2012
21 de febrero de 2012
20 de febrero de 2012
18 de febrero de 2012
Es que asusta. Asusta que todo se vea tan claro, hasta a veces aburre.
Uno se estresa o deprime al ver la vida del otro. Querer tener lo que el otro tiene. Nadie se da cuenta lo tan conforme que está uno mismo. Estoy cansada de ganar más. Quiero estar así, ni más, ni menos. Ahora estoy bien. Y eso me hace sentir rara, la conformidad. ¿Habré sido siempre una chica disconforme en todo? ¿Será por eso que siempre las cosas me salieron mal?
Con el tiempo cada uno va ganando las cosas que se merece. Hoy estoy bien, no quiero ganar nada, ni tampoco recuperar nada. Me gusta sentirme conforme y quiero disfrutar lo que tengo que por suerte no es poco. Algo de miedo por su puesto que tengo porque para ganar de ahora en más será de forma independiente. Y no estoy acostumbrada a eso. Me razguñan las ansias, pero quiero helar el tiempo y disfrutar el momento.
Lo que tengo hoy es porque supe conservarlo bien y supe merecerlo. Lo que alguna vez habré tenido y ahora ya no, es porque no supe conservarlo. Significa que no estuve preparada a tratar con esas cosas. Algún momento las volveré a tener, mucho más adelante, cuando esté preparada. Si bien no será el mismo objeto, será algo similar. Entonces no debo preocuparme. Y lo que nunca tuve y ganaré en algún momento será lo valioso. Valioso porque me lo ganaré con mis propios esfuerzos.
Es tan simple y difícil de comprender.
17 de febrero de 2012
14 de febrero de 2012
10 de febrero de 2012
9 de febrero de 2012
Silencio. A veces nos transmite paz, otras desesperación, otras tristezas, odio, como también curiosidad, ansiedad, esperanza. Es tan pasivo. Hoy quiero ahogarme en una gran superficie cubierta de silencio. Quiero que nadie emita voz alguna. Sólo deseo escuchar el viento que me sopla el ventilador, junto al sonido que emite la computadora y las teclas que voy hundiendo con mis propias manos. Hoy fue un día muy largo. Creo que debería irme a dormir para poder descansar. Pero en este mismo instante supongo que estoy descansando gracias al silencio. En todo este largo día me sentí muy aturdida del ruido. Me siento como completa. Aunque estoy más que segura que no es así. Me alegra saber que el silencio es acompañado por el tiempo. Las horas corren muy de prisa. Y yo queriendo alejarme de ellas. No voy a seguirlas, no voy a correrles detrás. Si les corro voy a sudar, me voy a cansar. Estaré fusilada. Si, destruida. Muy cansada. Ya hace mucho que no hago deporte, si bien dentro de poco comenzaré a hacer algo que no es deporte pero si me hará relucir el equilibrio corporal, no creo poder descansar. Mi idea hoy es descansar del ruido y si corro al tiempo, estaré haciendo lo contrario. Mucha gente las sigue detrás pero nunca las alcanzan y es por eso que se cansan y se frustran del tiempo.
Me estoy yendo por las ramas, pero una vez me dijeron que las manzanas se encuentran en las ramas más altas del árbol, no siempre está mal irse por las ramas porque sino podrías morir del hambre.
Todo depende de los estados de ánimos. Hoy necesito silencio, mañana talvez no. Me encantaría permanecer siempre con estas tantas ganas de hundirme en el silencio.
The Rasmus - In My Life
In my life I decide and it turns me on,
How I am, how I live, who I love
In my way I've been strong and it turns my on
In my life, I decide, I decide!
6 de febrero de 2012
3 de febrero de 2012
Has logrado que me rinda. Como dice una canción de Maná, "y te solté la rienda". Me di cuenta que no debo lamentar ya nada. Estuve lamentando mucho hace bastante tiempo por errores mios que ya he cometido y supuestamente me han perdonado. No me haré más cargo de nada. Me he cansado. No debería estar perdiendo más tiempo, ya bastante perdí. Igual no podría decir que no me valió la pena. Todo error se acepta. Hoy puedo agradecerle que me ha ayudado a aprender muchas cosas, como también me ha ayudado a perder mucho. Y simplemente no le importó demasiado, ni tampoco consideró todas las cosas que me ocurrieron en el año. Pero ya tendrá su merecido, así cómo yo también lo obtuve. No debería escribir esto, pero es que como ya todo es público. Y nadie se hace problema de las cosas que se publican en las redes sociales por si te afectan o lastiman: Entonces creo que esta entrada no significa nada, así cómo yo, no?
En fin, había creído haber encontrado personas valiosas, lindas e importantes. Pero el hermoso año que finalizó hace poco me hizo dar cuenta que son todo lo contrario. Así que viví engañada por mucho tiempo pensando que eran personas decentes. Hoy en día ya no se si debería confiar ni en mi mamá. Ya tengo miedo que ella me defraude o me heche de la casa. Parece ser una publicación negativa, pero es todo lo contrario. Me gusta ver que todo es negativo porque se que detrás de lo negativo se encuentra todo lo bueno. Eso no significa que aparecerá gente que la reemplace. Para nada, es más, no se si querré conocer más gente después de tanta decepción. Pero me encanta saber que no seré más engañada. No seré más usada. Ni tan despreciada. Ni tampoco tan reemplazada. No me sentiré una basura como me han hecho sentir durante todo este año. Y que esa gente APRENDA. Aprenda a valorar a alguien que está dispuesto a todo por su amistad, por su amor.
Me prometí no llorar, porque llorar es estúpido. No me quiero hacer la fuerte. Es sólo que ya lloré tantas veces, ésta vez no voy a darles el gusto. No voy a darles el gusto de que me vean infeliz tal como ellos quieren. Porque es eso lo que desean. No se preocupan en lo más mínimo de lo que podés estar sientiendo. Por más que se los recuerdes, no les importa. No mueven ni un pelo, ni siquiera llaman o contestan el teléfono. Es algo tan defraudante. Tan decepcionante. Es una pena sentirme así, porque se muy bien que no me lo merezco. Se muy bien que esta vez no hice las cosas mal.
El año pasado hice una cartera que dice " If you have hope, you have everything". Y si, como bien lo dice. Tendré esperanzas. Tendré esperanzas de que alguien algún día podrá valorarme como lo merezco. Como merece la Estefania de hoy en día.
Me siento limpia, sin mugre que me rodea.
Hasta luego. O mejor dicho, hasta nunca.
31 de enero de 2012
Uno núnca se conforma con nada. Decime crecé, y por más que quiera o no quiera.. involutariamente creceré. ¿Histeria? No lo creo. ¿Soporte? Tampoco. Queremos, no queremos. Odiamos, no odiamos. Amamos, no amamos. Sentimos, o simplemente no lo sentimos. De una u otra forma, el objetivo de uno siempre fue ser feliz. Sea como sea. La felicidad es la búsqueda de todo individuo. Aunque yo no crea en la felicidad por completo. Creo en la aproximación de esa palabra tan siemple y significado tan complejo. El mundo nos dió esta vida. El mundo hace que nosotros lo disfrutemos cada instante. Tanto en viajes en entretenimientos, como en hortalizas en alimentación, o agua del deshielo en hidratación. Queremos ser anormales. Todos deseamos ser anormales, distinguirse del otro. ¿Por qué? Deseamos llamar la atención de cualquier individuo para atraerlos a nosotros. También es común que las personas tengamos todo el tiempo ansias. Si, ansias. Ansias de cualquier cosa. Esperamos una fecha o un acontecimiento y cuando se dió por cumplido, buscamos otro objetivo por cumplir. No tiene sentido para la comunidad seguir su rutina habitual sin esperar nada. Las personas que no encuentran algo atractivo por hacer en una determinada fecha o tiempo, se siente vacía. O simplemente siente que lo que hace como rutina no tiene sentido. ¿ No parece aburrida la vida si trabajamos para abastecernos? ¿ Sólo para eso? Sin darnos los lujos de disfrutar el momento. Nos sentimos aturdidos, confusos. Tenemos miedo de suponer que uno simplemente se cansó de vivir, que la vida no tiene sentido. ¿Y por qué no simplemente buscamos algo que nos atraiga y accedemos a eso? Obviamente, la respuesta depende de la frustración de cada uno, también las ganas. Y nos volvemos a preguntar ¿Por qué este mundo me trajo? El mundo no debe guiarte. Simplemente viví y no jodas. Conformate y buscá, buscá algo que sientas que te hará bien. O podrías vivir el momento, distrufar de la misma rutina día y día y no esperar por algo en el futuro que te mantenga en vida. Mañana comenzaré la facultad y me siento confundida. No se que quiero hacer. Sólo se que hoy espero hasta mañana. ¿Y mañana? ¿Qué tendré pensado esperar? Me dicen que deje de pensar. ¿Pero por qué el mundo me dió la capacidad de pensar? ¿Acaso está mal pensar? Las personas no pueden guiarte, te confundirán más. El mundo no debe guiarte. Si tenés vida, hacete cargo de ella, cómo si fuera un deber.
27 de enero de 2012
Y hoy, hoy cuentan la historia. La cuentan dentro de una casa repleta de colores rojizos, con artículos viejos y a través de una hermosa maquina de escribir.