A veces me dan ganas de renunciar a todo. Dejar todo a un lado y encerrarme en mi propia burbuja conmigo misma. Otras pienso que es ahora o nunca y me dan ganas de hacer todo a la vez y abrazar todo a la vez. Ahora me siento un vegetal. No se que quiero. Me pone un poco triste pensar que si no hago nada pierdo todo, pero no tengo ganas de hacer. Me da vagancia, o capaz nunca hice nada. Siempre tuve todo a mi alcance sin hacer algún esfuerzo. Pensar que es hora de actuar me es difícil, a veces desesperante. No se que hacer, o si se que hacer pero no se cómo. Vuelvo a decir que tengo miedo de perder. No se como accionar. Estoy como perdida yo misma. Me da un poco de impotencia. Quiero hacer las cosas bien, demostrar lo que siento y hacer lo que quiero pero es imposible. ¿Por qué soy tan fría? Lo estoy perdiendo todo. Ya se que no tengo que apartarme a todo y debo actuar. Es algo lógico, pero mis ganas rechazan propuestas. Las cosas serían más fáciles si la gente escuchara los pensamientos, no cuesta expresarse, no cuesta demostrar sentimientos, no cuesta ser honesto, no cuesta ir de frente. Todo sería muchísimo más fácil. Si escucharan mis pensamientos y leyeran mis sentimientos este problema estaría solucionado. En verdad esto me importa muchísimo, muchísimo más de lo que se imagina. 

Hoy comencé el segundo cuatrimestre en la facu. No se porqué pero tenía un poco de miedo a los cambios. La verdad es que no resultó tan difícil como creía. Sólo fue un cambio de sede, yo pensaba que iba a ser horrible y no. La verdad es que me encantaron las aulas que son estudios. Falta un poco de iluminación pero eso es algo mínimo. Nos alcanzan y traen con un micro y la cuadra está custodiada por policías. Me gustó haberme reencontrado con algunos de mis compañeros de la comisión anterior. Y las materias que tuve fueron copadas. Lenguaje audiovisual 2 que me resulta más fácil ahora y Lenguaje musical que no entendí un carajo pero de a poco lo iré entendiendo, igual ya me ofrecieron ayuda si es que la necesito. 

Ayer domingo fue el día del niño y por lo tanto pasé a visitar a mi abuela, tíos y primos. En la casa de mi abuela tenemos una pesa (creo que se llama así) y aproveché y me pesé, estoy pesando 57 kilos. No se si está bien o mal a mi edad y altura pero si es que la semana que viene vuelvo a ir a lo de mi abuela me pasaré nuevamente y mencionaré mi peso en la próxima entrada. 

Estoy un poco preocupada porque una persona cercana a mi tuvo un derrame cerebral y ahora está internado y creo que en coma. No quiero hacerme la cabeza, hoy me enteré. Obviamente estoy preocupada, pero espero que no sea nada grave. Yo ya estaba informada que él tenía problemas neurológicos, es más hace poco lo habían operado así que supongo que es por eso que tuvo un derrame de sangre o nose. Me da miedo pero odio tener miedo. Mucho más en estos casos, no hay que dudar. 

Se nota que en cada párrafo hablo de un tema diferente, es que así funciona nuestra mente. Piensa muchas cosas a la vez. Como afirmaba el filósofo Bergson que la mente vive un pasado, presente y futuro a la vez. Y fue cuando ahí la narratividad cambió completamente. Bueno, digamos que me tomé muy enserio su teoría. Es que a decir verdad, mi mente explota. Piensa mucho, es una maquina que no descansa. Hasta durmiendo mi inconsciente habla locuras. Tengo que calmarme, ser paciente pero no esperar. Tengo que actuar pero sin   ilusiones, ni esperanzas. Porque como vuelvo a repetir, uno de mis mayores miedos es perder. 

Voy a dejar un enlace de una banda que me está gustando mucho. La conocí la semana pasada y ya fui a verlos. Si, me encantaron.