Es fea la sensación de que las cosas las dejen a cargo tuyo cuando se sabe que uno es inexperto. Cuando sabemos que nos cuesta. Que nos dejen las cosas a nuestras manos nos da terror. Pensamos que es muy probable que fracasemos, que el otro se decepcione de nosotros. Estoy preocupada pero tranquila, quieta. No debo estar quieta, no debo dejar que el tiempo transcurra. Lo echaré todo a perder. Teniendo dos caminos, uno fácil y otro difícil. Yo sé que algún día tendré que aprender a guiarme por el difícil. Un poco me eché atrás pero no tengo que ser así. No tengo que ser miedosa, ni cobarde. De todos modos yo me esfuerzo muchísimo. Esta condición de haberme dejado todo a mi manera se torna un poco difícil y estresante. Pero es muy claro que me esfuerzo demasiado, realmente me importa todo esto. El problema es que el otro lado no se conforma con lo poco (mucho para mi gusto) que doy por el bien de nuestra comunicación. Es algo tan tonto pero a la vez difícil para mi, obviamente. Con el tiempo voy a estar perdiendo de a poco todo si no doy lo imposible.

Cómo odio la comunicación. Sería todo más fácil si todo se diera con encuentros personales, pero tener que hablar por medios como los chats, las redes sociales o los mensajes de texto me rompe mucho las pelotas. Bienvenido fue y es la tecnología en mi vida pero me gustaría ya cerrarle la puerta en la cara. Me estoy cansando de esto.

Sinceramente muchas ganas de escribir no tengo, pero esto me está rayando la cabeza y debía plasmarlo acá.

A veces me dan ganas de renunciar a todo. Dejar todo a un lado y encerrarme en mi propia burbuja conmigo misma. Otras pienso que es ahora o nunca y me dan ganas de hacer todo a la vez y abrazar todo a la vez. Ahora me siento un vegetal. No se que quiero. Me pone un poco triste pensar que si no hago nada pierdo todo, pero no tengo ganas de hacer. Me da vagancia, o capaz nunca hice nada. Siempre tuve todo a mi alcance sin hacer algún esfuerzo. Pensar que es hora de actuar me es difícil, a veces desesperante. No se que hacer, o si se que hacer pero no se cómo. Vuelvo a decir que tengo miedo de perder. No se como accionar. Estoy como perdida yo misma. Me da un poco de impotencia. Quiero hacer las cosas bien, demostrar lo que siento y hacer lo que quiero pero es imposible. ¿Por qué soy tan fría? Lo estoy perdiendo todo. Ya se que no tengo que apartarme a todo y debo actuar. Es algo lógico, pero mis ganas rechazan propuestas. Las cosas serían más fáciles si la gente escuchara los pensamientos, no cuesta expresarse, no cuesta demostrar sentimientos, no cuesta ser honesto, no cuesta ir de frente. Todo sería muchísimo más fácil. Si escucharan mis pensamientos y leyeran mis sentimientos este problema estaría solucionado. En verdad esto me importa muchísimo, muchísimo más de lo que se imagina. 

Hoy comencé el segundo cuatrimestre en la facu. No se porqué pero tenía un poco de miedo a los cambios. La verdad es que no resultó tan difícil como creía. Sólo fue un cambio de sede, yo pensaba que iba a ser horrible y no. La verdad es que me encantaron las aulas que son estudios. Falta un poco de iluminación pero eso es algo mínimo. Nos alcanzan y traen con un micro y la cuadra está custodiada por policías. Me gustó haberme reencontrado con algunos de mis compañeros de la comisión anterior. Y las materias que tuve fueron copadas. Lenguaje audiovisual 2 que me resulta más fácil ahora y Lenguaje musical que no entendí un carajo pero de a poco lo iré entendiendo, igual ya me ofrecieron ayuda si es que la necesito. 

Ayer domingo fue el día del niño y por lo tanto pasé a visitar a mi abuela, tíos y primos. En la casa de mi abuela tenemos una pesa (creo que se llama así) y aproveché y me pesé, estoy pesando 57 kilos. No se si está bien o mal a mi edad y altura pero si es que la semana que viene vuelvo a ir a lo de mi abuela me pasaré nuevamente y mencionaré mi peso en la próxima entrada. 

Estoy un poco preocupada porque una persona cercana a mi tuvo un derrame cerebral y ahora está internado y creo que en coma. No quiero hacerme la cabeza, hoy me enteré. Obviamente estoy preocupada, pero espero que no sea nada grave. Yo ya estaba informada que él tenía problemas neurológicos, es más hace poco lo habían operado así que supongo que es por eso que tuvo un derrame de sangre o nose. Me da miedo pero odio tener miedo. Mucho más en estos casos, no hay que dudar. 

Se nota que en cada párrafo hablo de un tema diferente, es que así funciona nuestra mente. Piensa muchas cosas a la vez. Como afirmaba el filósofo Bergson que la mente vive un pasado, presente y futuro a la vez. Y fue cuando ahí la narratividad cambió completamente. Bueno, digamos que me tomé muy enserio su teoría. Es que a decir verdad, mi mente explota. Piensa mucho, es una maquina que no descansa. Hasta durmiendo mi inconsciente habla locuras. Tengo que calmarme, ser paciente pero no esperar. Tengo que actuar pero sin   ilusiones, ni esperanzas. Porque como vuelvo a repetir, uno de mis mayores miedos es perder. 

Voy a dejar un enlace de una banda que me está gustando mucho. La conocí la semana pasada y ya fui a verlos. Si, me encantaron. 

Si me importa lo hago, sino no. Es simple, se supone. 

Disfruto. Disfruto a mi manera, pero disfruto. Cada uno disfruta a su manera. Cuando alguien me comparte su manera capaz no lo disfruto. Yo tengo mi manera y por más que no la conozca y no sepa cual y cómo es yo disfruto. Estoy sintiendo que no comparto lo mismo con la gente que me rodea. Que por más cercana que sea no puedo compartir gustos. No se tampoco descifrar mis gustos, pero se que están presentes. Yo sólo se que no puedo compartir mis gustos. Es imposible. Habría creído que si, pero no, había sido todo lo contrario.

"Te gusta mucho eso y a mi no me copa para nada.. y no puedo verte haciéndolo" "Nada de lo que me digas va a hacerme cambiar de opinión no me gusta". Esas frases son las que estoy escuchando ahora de la música que a mi me gusta y justo copan con el tema que estoy hablando. 

Últimamente siento que tengo problemas en la comunicación con respecto a la interpretación. Nadie logra comprender a lo que me refiero. Mejor dicho pocas personas no logran entenderme, pero cuando digo nadie me refiero a una o dos personas. ¿Soy clara? Porque siento que capaz me respondo a mi sola, a mi manera sin darme cuenta que existe alguien que me está escuchando. 

Todo tiene que ver con todo. Me siento un poco egocéntrica, o capaz no sea esa la palabra justa, puedo sentirme un poco orgullosa de mi, o simplemente me siento bien conmigo misma. Estoy acostumbrándome a vivir conmigo y sin compartir. Entonces a la hora de compartir se hace poco habitual. 

Estoy cansándome de pensar tanto en mi, en preocuparme de actitudes mías, en ser capaz un poquito más egoísta. Capaz no es nada pero yo antes era todo lo contrario, mi autoestima era muy bajo y ahora una pequeña alteración se hace muy notorio en mi y capaz un poco incómodo.  Y ahora, acá, en este blog estoy hablando de mi. Estoy hablando de mi todo el tiempo. ¿Qué me pasa? ¿Por qué me analizo tanto? Analizo cada hecho que pasa. Pienso todo el tiempo en el libre albedrío, en las casualidades, en el destino, en el consciente, el inconsciente, los sueños y muchas cosas más. En temas amplios que capaz no tengan respuesta. Todos los hechos tienen un porqué, y aunque uno no lo sepa, nuestro inconsciente lo sabe. Según un amigo nuestro consciente no forma de la cuarta parte del inconsciente. Me dijo que el inconsciente es la punta del iceberg y toda su profundidad es la inconsciencia. Qué loco, ¿No?. 

La inconsciencia tiene la respuesta a todo. La pregunta es si nosotros queremos conocer nuestro lado inconsciente. Mucho insistimos con querer encontrar la respuesta a todo pero nos da miedo a la vez conocer nuestro inconsciente. Todos sabemos que el único paso para conocer nuestro inconsciente son los sueños. ¿Pero alguien va a admitir que lo que sueña es nuestro inconsciente? Todos nos avergonzamos de nuestros propios sueños. Obviamente que lo sueños que hablo son relativos. En esta semana me leeré alguna de las teorías de Freud con muchas ganas.  

Me pintó el sueño, o capaz el dolor de cabeza, o capaz el cansancio. Me iré a dormir.

Subiré una foto que me sacó mi amiga Aldana un fin de semana para un trabajo que tuvo que hacer.