Dejamos de serlo hace mucho tiempo. Habría creído lo contrario engañándome a mi misma. Todo saldrá bien siempre. Siempre todo resulta bien. Siempre he estado bien como ahora.
Es que asusta. Asusta que todo se vea tan claro, hasta a veces aburre.
Uno se estresa o deprime al ver la vida del otro. Querer tener lo que el otro tiene. Nadie se da cuenta lo tan conforme que está uno mismo. Estoy cansada de ganar más. Quiero estar así, ni más, ni menos. Ahora estoy bien. Y eso me hace sentir rara, la conformidad. ¿Habré sido siempre una chica disconforme en todo? ¿Será por eso que siempre las cosas me salieron mal?
Con el tiempo cada uno va ganando las cosas que se merece. Hoy estoy bien, no quiero ganar nada, ni tampoco recuperar nada. Me gusta sentirme conforme y quiero disfrutar lo que tengo que por suerte no es poco. Algo de miedo por su puesto que tengo porque para ganar de ahora en más será de forma independiente. Y no estoy acostumbrada a eso. Me razguñan las ansias, pero quiero helar el tiempo y disfrutar el momento.
Lo que tengo hoy es porque supe conservarlo bien y supe merecerlo. Lo que alguna vez habré tenido y ahora ya no, es porque no supe conservarlo. Significa que no estuve preparada a tratar con esas cosas. Algún momento las volveré a tener, mucho más adelante, cuando esté preparada. Si bien no será el mismo objeto, será algo similar. Entonces no debo preocuparme. Y lo que nunca tuve y ganaré en algún momento será lo valioso. Valioso porque me lo ganaré con mis propios esfuerzos.
Es tan simple y difícil de comprender.

The long Goodbye!

Últimamente la muerte está muy presente. Hay que sobrellevarlo. Abuelo siempre voy a acompañarte, SIEMPRE.

Arriba y abajo. Subamos, bajemos. Te amo, te odio. Felicidad, tristeza. En cuestiones de segundos.

Me comprendió ¡No!
Me abrazó ¡No!
Me ilusionó ¡No!

Silencio. A veces nos transmite paz, otras desesperación, otras tristezas, odio, como también curiosidad, ansiedad, esperanza. Es tan pasivo. Hoy quiero ahogarme en una gran superficie cubierta de silencio. Quiero que nadie emita voz alguna. Sólo deseo escuchar el viento que me sopla el ventilador, junto al sonido que emite la computadora y las teclas que voy hundiendo con mis propias manos. Hoy fue un día muy largo. Creo que debería irme a dormir para poder descansar. Pero en este mismo instante supongo que estoy descansando gracias al silencio. En todo este largo día me sentí muy aturdida del ruido. Me siento como completa. Aunque estoy más que segura que no es así. Me alegra saber que el silencio es acompañado por el tiempo. Las horas corren muy de prisa. Y yo queriendo alejarme de ellas. No voy a seguirlas, no voy a correrles detrás. Si les corro voy a sudar, me voy a cansar. Estaré fusilada. Si, destruida. Muy cansada. Ya hace mucho que no hago deporte, si bien dentro de poco comenzaré a hacer algo que no es deporte pero si me hará relucir el equilibrio corporal, no creo poder descansar. Mi idea hoy es descansar del ruido y si corro al tiempo, estaré haciendo lo contrario. Mucha gente las sigue detrás pero nunca las alcanzan y es por eso que se cansan y se frustran del tiempo.
Me estoy yendo por las ramas, pero una vez me dijeron que las manzanas se encuentran en las ramas más altas del árbol, no siempre está mal irse por las ramas porque sino podrías morir del hambre.
Todo depende de los estados de ánimos. Hoy necesito silencio, mañana talvez no. Me encantaría permanecer siempre con estas tantas ganas de hundirme en el silencio.

The Rasmus - In My Life

In my life I decide and it turns me on,
How I am, how I live, who I love
In my way I've been strong and it turns my on
In my life, I decide, I decide!

Construcción

Enseñame, enseñame. Eso que dicen los demás. Eso que siempre entendí mal. Eso que hacen los demás. Eso que siempre entendí mal.

Danza, danza. Vive, vive. No te dejes pisotear. ¡No te dejes pisotear!
Has logrado que me rinda. Como dice una canción de Maná, "y te solté la rienda". Me di cuenta que no debo lamentar ya nada. Estuve lamentando mucho hace bastante tiempo por errores mios que ya he cometido y supuestamente me han perdonado. No me haré más cargo de nada. Me he cansado. No debería estar perdiendo más tiempo, ya bastante perdí. Igual no podría decir que no me valió la pena. Todo error se acepta. Hoy puedo agradecerle que me ha ayudado a aprender muchas cosas, como también me ha ayudado a perder mucho. Y simplemente no le importó demasiado, ni tampoco consideró todas las cosas que me ocurrieron en el año. Pero ya tendrá su merecido, así cómo yo también lo obtuve. No debería escribir esto, pero es que como ya todo es público. Y nadie se hace problema de las cosas que se publican en las redes sociales por si te afectan o lastiman: Entonces creo que esta entrada no significa nada, así cómo yo, no?
En fin, había creído haber encontrado personas valiosas, lindas e importantes. Pero el hermoso año que finalizó hace poco me hizo dar cuenta que son todo lo contrario. Así que viví engañada por mucho tiempo pensando que eran personas decentes. Hoy en día ya no se si debería confiar ni en mi mamá. Ya tengo miedo que ella me defraude o me heche de la casa. Parece ser una publicación negativa, pero es todo lo contrario. Me gusta ver que todo es negativo porque se que detrás de lo negativo se encuentra todo lo bueno. Eso no significa que aparecerá gente que la reemplace. Para nada, es más, no se si querré conocer más gente después de tanta decepción. Pero me encanta saber que no seré más engañada. No seré más usada. Ni tan despreciada. Ni tampoco tan reemplazada. No me sentiré una basura como me han hecho sentir durante todo este año. Y que esa gente APRENDA. Aprenda a valorar a alguien que está dispuesto a todo por su amistad, por su amor.
Me prometí no llorar, porque llorar es estúpido. No me quiero hacer la fuerte. Es sólo que ya lloré tantas veces, ésta vez no voy a darles el gusto. No voy a darles el gusto de que me vean infeliz tal como ellos quieren. Porque es eso lo que desean. No se preocupan en lo más mínimo de lo que podés estar sientiendo. Por más que se los recuerdes, no les importa. No mueven ni un pelo, ni siquiera llaman o contestan el teléfono. Es algo tan defraudante. Tan decepcionante. Es una pena sentirme así, porque se muy bien que no me lo merezco. Se muy bien que esta vez no hice las cosas mal.
El año pasado hice una cartera que dice " If you have hope, you have everything". Y si, como bien lo dice. Tendré esperanzas. Tendré esperanzas de que alguien algún día podrá valorarme como lo merezco. Como merece la Estefania de hoy en día.
Me siento limpia, sin mugre que me rodea.
Hasta luego. O mejor dicho, hasta nunca.

Uno núnca se conforma con nada. Decime crecé, y por más que quiera o no quiera.. involutariamente creceré. ¿Histeria? No lo creo. ¿Soporte? Tampoco. Queremos, no queremos. Odiamos, no odiamos. Amamos, no amamos. Sentimos, o simplemente no lo sentimos. De una u otra forma, el objetivo de uno siempre fue ser feliz. Sea como sea. La felicidad es la búsqueda de todo individuo. Aunque yo no crea en la felicidad por completo. Creo en la aproximación de esa palabra tan siemple y significado tan complejo. El mundo nos dió esta vida. El mundo hace que nosotros lo disfrutemos cada instante. Tanto en viajes en entretenimientos, como en hortalizas en alimentación, o agua del deshielo en hidratación. Queremos ser anormales. Todos deseamos ser anormales, distinguirse del otro. ¿Por qué? Deseamos llamar la atención de cualquier individuo para atraerlos a nosotros. También es común que las personas tengamos todo el tiempo ansias. Si, ansias. Ansias de cualquier cosa. Esperamos una fecha o un acontecimiento y cuando se dió por cumplido, buscamos otro objetivo por cumplir. No tiene sentido para la comunidad seguir su rutina habitual sin esperar nada. Las personas que no encuentran algo atractivo por hacer en una determinada fecha o tiempo, se siente vacía. O simplemente siente que lo que hace como rutina no tiene sentido. ¿ No parece aburrida la vida si trabajamos para abastecernos? ¿ Sólo para eso? Sin darnos los lujos de disfrutar el momento. Nos sentimos aturdidos, confusos. Tenemos miedo de suponer que uno simplemente se cansó de vivir, que la vida no tiene sentido. ¿Y por qué no simplemente buscamos algo que nos atraiga y accedemos a eso? Obviamente, la respuesta depende de la frustración de cada uno, también las ganas. Y nos volvemos a preguntar ¿Por qué este mundo me trajo? El mundo no debe guiarte. Simplemente viví y no jodas. Conformate y buscá, buscá algo que sientas que te hará bien. O podrías vivir el momento, distrufar de la misma rutina día y día y no esperar por algo en el futuro que te mantenga en vida. Mañana comenzaré la facultad y me siento confundida. No se que quiero hacer. Sólo se que hoy espero hasta mañana. ¿Y mañana? ¿Qué tendré pensado esperar? Me dicen que deje de pensar. ¿Pero por qué el mundo me dió la capacidad de pensar? ¿Acaso está mal pensar? Las personas no pueden guiarte, te confundirán más. El mundo no debe guiarte. Si tenés vida, hacete cargo de ella, cómo si fuera un deber.

Lo que es capáz uno por hacer sin que lastimaran a las personas que ama. La muerte juega contigo.

No oigas a nadie que soy tan cruel y ni se te ocurra crecer.

A veces sucede que cuanto más libres nos creemos, más prisioneros de nosotros mismos somos. Por eso nunca está demás dejar de hacer lo que estamos acostumbrados a hacer. Todos deberiamos dejarnos llevar de vez en cuando por el momento o la situación. Bebernos el cielo de noche y comernos el mundo cada mañana. Vivir sin olvidar pero recordando que si por algo eres feliz es porque justo aquel día decidiste volar.

festejemos el destino del clan

Una casa repleta de colores rojizos. La casa nueva con artículos viejos. Una maquina de escribir amarilla que llama la atención a cualquier huésped que habite la casa. Un huésped alienígena invasor de cuerpos. Cuerpos muertos, asesinados, fusilados. El mundo se apaga y prende a la vez. ¿Por qué prende? Porque está llena de almas. Almas asesinas, almas estafadoras de cuerpos. Alma que inspecciona recuerdos. Recuerdos de ayer. Aprenden el vocabulario gracias a la memoria. Memoria de la vida de aquel anfitrión asesinado. Anfitrión muerto. Porque te han matado, te han asesinado, te han fusilado. ¡Estás muerto!
Y hoy, hoy cuentan la historia. La cuentan dentro de una casa repleta de colores rojizos, con artículos viejos y a través de una hermosa maquina de escribir.

Algo dentro de mí se ha roto, se ha partido como una nuez. Habría pedido que esto no nos pasara a ti y a mí. Cinco días enteros sin saber, al sexto ya no preguntaré. Algo ha cambiado para siempre. Ahora te vas al Sur, me dices: el Norte quédatelo tú. La lluvia incesante, tortura constante ha mojado mi corazón. Ya no te puedo querer, sólo falta que dejes de doler. Alguien tendrá que romper este rizo maldito de una vez